嗨~
我终于有勇气的正面地面对我结束了经营快九年的爱情的这一件事。所谓的正面，不是说能在部落格上侃侃而谈，而是在心里有深度的层面，某程度上彻底地接受这个事情。而在今天，22/2/2023， 我想努力地纪念这个日子，因为这是我过去四个月半里，第一次感到自己，原来还正在活着。而活着，感觉，还真可以哦~
我总觉得，每次看回以往自己写的文字，都觉得是自己在隔着时空，与自己对话。甚至有时候我觉得，怎么十年的我，会知道十年后自己会因为自己说的话，而感到共鸣。那时的我，是多么地厉害吗：）
在经历沉痛的人，思绪是片碎的；我想把碎片紧紧抓着，在他湮灭之前，好好地写下来。给以后的自己，给以后爱自己的人，与自己爱的人，一个讯息，一个礼物，一个警惕，一个祝福。
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顺风顺水地过了三十年的生命，才来的一波冲击；我只是提前把人一生幸福的余额，花掉一大部分；把别人二十岁时该体验的艰难，挪后了十年而已。该吃吃苦了。
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没有一个人，能够承受两个人灵魂的重量
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没有任何的你，有义务无条件的爱我。世上只有一个人能这样，那就是自己
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你可以同时爱我，也想要同时杀死我。我亦是如此。我可以同时爱你，也同时痛恨你，和你们，对我的不诚实。没有冲突
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我总觉得，如果你不能接受最糟糕的我，就没有资格拥有最完美的我。我错了。没有人需要接受最糟糕的我。
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我以为我拼命的哭，然后事情就会好起来。小孩和大人，哭，会有什么不一样？小孩能得到她想要的东西，而大人并不能。
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我以为我用尽我能力为你付出，你就会对我倾心，因为我认为我可以是很棒的人。没有。你还是选择了牵起了他的手。我可以是很棒的人，可是在我能懂得爱自己之前，我还不是。而你，是感觉得到的。你要的，不是一个很棒的人，是一个有能力爱你的人。
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尽管我尽力地伪装我那颗需要被爱的心，你和世人总能一眼看透，我这副貌合神离的面具。
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如果有人愿意在我血流不止之际选择陪伴我，那是我幸运。没有人，那是常态。而我，总是想做个常人。嗯。这就是常人的生命。
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我一直自问，我不愿意只为自己而活，因我认为大家都是环环相扣的，我不愿成为城市生活的奴隶，是我错了吗？我没有答案。可是各种故事都隐喻着，只有能够爱自己，才能够有能力源源不绝的把爱输送给珍惜的你 。懂得自爱，似乎和自私冷漠，不成等号。
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我把别人的不忠，不义，当成烈火浇在自己的身上。痛不欲生，我却还活着爬了出来。然后我庆幸自己，从来没有做对不起任何人的事。
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虽然说，我也做了一些走在道德边缘的事，可这让我领悟了，没有人会把我，当成优先。你还是不经意地背叛了我对你的信任。而我至少，没有做出有可能伤害任何人的事。我问心无愧。
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爱我的人，也没有办法随时的爱我。如果你不是我的伴侣，更不需要做这回事。
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我一直渴望，你可以回问我一句：你呢？一直渴望，你可以告诉我一句：你是很棒的人。
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不过最重要的还是，我打从心底，觉得自己是一个很棒的人。
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唯有和自己交往，不需要猜忌。
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努力让我身体好起来，是对自己最大的礼物，对世界最大的证明。
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如果一天我再度倒下，希望我自己的文字，能够再次地，扶我自己一把。
而至少今天，我可以告诉大家：
世界，我还活着。
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