Am I Dreaming

起床是一件很痛苦的事。

那天在巴士上，我坐在你旁边。好久没见你了。我问道，你们还好吗？

你说，你一直都是自己一个人。

我说，我一直都在等你。

然后我们回到了如往的日子，柴米油盐才是我们的浪漫。

依稀却很深刻的记得，我激动的问你：Am I Dreaming?

原来，梦里，你还在。

我会在此生的尽头

一如既往地等候

破镜

我往起跑线上走着，张开双手，头凝望着正前方的草地。这是我近来常常爱做摆姿势。以前我总会在乎别人看我的眼光，会介意别人觉得这个傻子在矫情着什么，而不会去做这么喧嚣的一个举动。然而，现在我似乎能够体会，闭上眼睛展开臂肩，去感受夏风轻抚每存肌肤的凉意，去聆听衣于风摩擦的奏乐 -- 这好像就是他们说的，活着的感觉。而活着的一部分，便是有机会一直爱你所爱，能你所能。

疫情前夕，我在槟城举办的一个飞盘比赛，因过度使用大腿肌肉而在某次着陆时而扭伤。当时没有觉得怎样，可能觉得就休息休息就好了。可正当我想要寻求物理治疗的时候，马来西亚封城了。

就这样一年就过去了。脚伤感觉也大概率痊愈了七八成。可是好像还是有些疙瘩，没有办法像之前一样全力地去使劲跑动，运动多了还会开始疼痛。总感觉膝盖就无法稳当地支撑身体的重量。

可我也没有特别紧张想要让自己痊愈。毕竟疫情还在持续燃烧着，大家也没有办法在草地上继续挥洒那热血的青春。而我们当时也觉得，十年八载的飞盘的生命，或许也应该告一段落，然后好好地去追寻下一段生命的旅程。相信很多人在21年的时候也是这个想法吧。

几个月又过去了，疫情似乎开始流感化，世界开始渐渐恢复了气息，而运动员们如大梦初醒般纷纷陆续重新回到竞技场上。看见各地飞盘活动如春雨后的花四处绽放，我那不服输的心也痒了起来。于是我便见了一位物理治疗师。两位。三位。欸，怎么脚还是没能好起来呢。每一次都满怀着希望去见下一位治疗师，每一次都告诉自己或许这次会好起来，可两三个月后伤势还是没什么起色。我渐渐心灰意冷，质问自己这是不是永久性的伤害了呢。我开始说服自己，这辈子应该没有机会再比拼了。这也是我去年选择尝试当教练的原因，它在某个程度上延续了自己在这运动里的生命。

然而，我发现，我并没有真正的快乐 。一项自己曾经那么热爱的东西，到如今的力不从心，它没有强烈的挫折感，但却在隐隐凿斥着我对一切的热情。

我决定再尝试一次去见另一位物理治疗师。

。

。

这次好像真的有好转了。我及其兴奋。或许是在之前复健的前提，让这位治疗师能够以删去法去诊断我膝盖迟迟未能好起来的根源。当你在近乎放弃的时候，若还有勇气地再尝试一次，或许转机就会来了。生命不就亦是如此吗？从各个激励人心的范例，大家几乎都是从生命的铁锤一锤一锤中，以坚持而走出来的。

人说：Life is your best teacher。我从这次的经历领悟了许多。我学会了，没有事情是无法修复，但也别奢望一切能如往一般。可这并不代表愈合了之后，你不能比以前更好。换个角度，或许还能有另一种体会和经历。因为你有了让自己沉淀的时刻，你更成熟了。因为你经历过伤痛，你更珍惜你健康和快乐的日子。这一切，还终归咎于坚持，坚持，再坚持。

我神回到竞技草场上，我已走到起跑线了。在上一场，半决赛的时候，我因紧张而丢失了两次进攻的机会。而在这铜牌战上，我却格外淡定。我望着七位对手在百米以外举起手以式备好，然我再把目光转移到身旁的另外六位队友上，我再次地张开双手，准备迎接下一回合的激战。哨声响起，盘飞高空，十四选手一票地在草皮上奔驰。这次我不再热血，我只对这被赏赐重返沙场的机会，除了感激，还是感激。

25.5.2023 

无双

今晚特别的难受，妳在我记忆里残留的余温，正在一天一天慢慢的消去。而我却不愿让自己，忘记这份感觉。而它却真真实实地慢慢被岁月的雨滴，一点一点地淡去。剩下的是什么呢？是我们之间最美好最纯粹的爱，还是我一厢情愿对我们本应有未来的幻想和投影呢？

我不想忘记妳。

我从来没有和妳说过，这首《天下无双》，是我打算在我们步入礼堂的那一天，在大家的见证之下，自弹自唱地把这歌献给你。这是从我第一次偶遇这首歌，便萌生的念头。因为它每词每句，都扎扎实实的描写了我一路对你的感激。

可是，暂时，或许永远都没办法兑现了。

原谅我今晚没办法很正面迎接生命的每一刻，我已经很很很很努力了。请让我任性一下，让我歇斯底里地呐喊，我对妳的思念。

给我信心　当我未如愿

披雨戴风　问寒送我暖
亲切眼光　舒我乱和倦
从无更改　心照总不宣

长长路中　走到那里生命里
有你我方找到生存来源
难行日子 不削我对生命眷恋
因有着你 跟我一起 亲爱的你

一次也不　推说乱和倦
一次你都　未曾去计算
给了再给　始了便无断
无条件分　担各种辛酸

从前没讲 今次要说多谢你
我有你给的爱因而完全
谁人是我 心里至爱生命至尊
都也是你 真了不起 亲爱的你

若问世界谁无双
会令昨天明天也闪亮
定是答：你从无双
多么感激竟然有一双我俩

一世庆祝　整个地球上
亿个背影但和你碰上
想说你知　整个地球上
无人可使我更想奔向

浴火之后

嗨~

我终于有勇气的正面地面对我结束了经营快九年的爱情的这一件事。所谓的正面，不是说能在部落格上侃侃而谈，而是在心里有深度的层面，某程度上彻底地接受这个事情。而在今天，22/2/2023， 我想努力地纪念这个日子，因为这是我过去四个月半里，第一次感到自己，原来还正在活着。而活着，感觉，还真可以哦~

我总觉得，每次看回以往自己写的文字，都觉得是自己在隔着时空，与自己对话。甚至有时候我觉得，怎么十年的我，会知道十年后自己会因为自己说的话，而感到共鸣。那时的我，是多么地厉害吗：）

在经历沉痛的人，思绪是片碎的；我想把碎片紧紧抓着，在他湮灭之前，好好地写下来。给以后的自己，给以后爱自己的人，与自己爱的人，一个讯息，一个礼物，一个警惕，一个祝福。

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顺风顺水地过了三十年的生命，才来的一波冲击；我只是提前把人一生幸福的余额，花掉一大部分；把别人二十岁时该体验的艰难，挪后了十年而已。该吃吃苦了。

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没有一个人，能够承受两个人灵魂的重量

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没有任何的你，有义务无条件的爱我。世上只有一个人能这样，那就是自己

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你可以同时爱我，也想要同时杀死我。我亦是如此。我可以同时爱你，也同时痛恨你，和你们，对我的不诚实。没有冲突

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我总觉得，如果你不能接受最糟糕的我，就没有资格拥有最完美的我。我错了。没有人需要接受最糟糕的我。

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我以为我拼命的哭，然后事情就会好起来。小孩和大人，哭，会有什么不一样？小孩能得到她想要的东西，而大人并不能。

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我以为我用尽我能力为你付出，你就会对我倾心，因为我认为我可以是很棒的人。没有。你还是选择了牵起了他的手。我可以是很棒的人，可是在我能懂得爱自己之前，我还不是。而你，是感觉得到的。你要的，不是一个很棒的人，是一个有能力爱你的人。

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尽管我尽力地伪装我那颗需要被爱的心，你和世人总能一眼看透，我这副貌合神离的面具。

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如果有人愿意在我血流不止之际选择陪伴我，那是我幸运。没有人，那是常态。而我，总是想做个常人。嗯。这就是常人的生命。

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我一直自问，我不愿意只为自己而活，因我认为大家都是环环相扣的，我不愿成为城市生活的奴隶，是我错了吗？我没有答案。可是各种故事都隐喻着，只有能够爱自己，才能够有能力源源不绝的把爱输送给珍惜的你 。懂得自爱，似乎和自私冷漠，不成等号。

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我把别人的不忠，不义，当成烈火浇在自己的身上。痛不欲生，我却还活着爬了出来。然后我庆幸自己，从来没有做对不起任何人的事。

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虽然说，我也做了一些走在道德边缘的事，可这让我领悟了，没有人会把我，当成优先。你还是不经意地背叛了我对你的信任。而我至少，没有做出有可能伤害任何人的事。我问心无愧。

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爱我的人，也没有办法随时的爱我。如果你不是我的伴侣，更不需要做这回事。

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我一直渴望，你可以回问我一句：你呢？一直渴望，你可以告诉我一句：你是很棒的人。

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不过最重要的还是，我打从心底，觉得自己是一个很棒的人。

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唯有和自己交往，不需要猜忌。

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努力让我身体好起来，是对自己最大的礼物，对世界最大的证明。

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如果一天我再度倒下，希望我自己的文字，能够再次地，扶我自己一把。

而至少今天，我可以告诉大家：

世界，我还活着。

沉痛的痕迹

 《浮》
当你把所有的养分都给了树木
而在大木散去时
才发现自己
忘了如何独处

为了苟延残喘
只能紧抓眼前任何的一切
当作浮木

可是你忘了
你漂浮着
心也继续消耗着

直到一天
你侥幸漂流上岸
或是石沉大海

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《斜视》
当你不再正视这世界
天不再高 海不再深
人们变得若有似无
月儿变得随手可及
只因
你为他 而倾了心

你的背影总有他的痕迹
你把世界瓜分给了他
却忘了把一些 留给自己

当他说 他想去另一个世界
也把你给他的都带走
而这时 世界已不再正视你
而你 也再也无法正视这世界

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《心湖》
我以为 把湖泊灌满
就能撑船
去那边找你
于是我拼命地哭

可原来
你把阳光也带走了
我用泪填满的水
也结冰了

我依然动弹不得
看着你渐渐远去

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记录起来，心碎时写的三首诗

回忆杀

距离上一次的更新是三年前了，上次是说着离队时纠结的心情。暮然回首，是不是当时的一时之气，抑或是导火线已经是一发不可收拾的处境，其实已经不太记得那时的心情了。

刚刚回播了我们曾经以前一起奋斗的视频，再回复看了一些相集，然后自问：如果当时我们都肯再努力一点点，今天又会是怎样，我们是否能够走得更远呢？

14-16年，那是我飞盘玩得最开心的时间。想念那时我们草原之上，一起挥洒着名为梦想的汗水，跳着名为青春的舞蹈。

可是青春却像是一场大雾散去的过程，回过神来，我们还是一样随着理念负重前行，分道扬镳去。

人说分离是为了相聚。没有告诉你的是，再相聚时，风景会依旧，而我们却不再可能继续走完那未完成的路。

有些事，只可意会，不能言传，懂我的你，自然会懂。

又或许如果没有那一场分离，这名为青春的梦，就无法因遗憾而刻骨铭心。我也只能故作潇洒的这么想吧。

陨落

好久不见了。今晚又是一个无限揪心的星辰。

太多的事情在发生着。这一个年头，我为了自己的理想，多少事情抛诸脑后，赴汤蹈火，再所不辞。

而方才的一片混糊， 我才发觉，自己又再一次为了理念，把紧系着你我的心的条条情丝都剪断了。上一次是十年前，我为了团体前进与未来不惜撕破脸皮，得罪了多少师友，还丢了自己领导的位置。还好当时年少无知，中学生涯结束之后，这些烦絮也随着年华而淡去，剩下却是与一位位老友满满的回忆，相聚时还总是其不避嫌的话题儿。

十年之后的今天，命运好像又重滔覆撤的降临我身上。只是这次嘛，我们都无法再用年少轻狂的理由来原谅自己。斩断了的紧紧相絮，没了，可能从此就烟消云散了。来年陌生的，是昨日的知己。去年今天的无话不云，今年今天是相见，却如同陌路人。现在回想起，虽然不足痛彻心扉，却足以彻夜难眠。这不是第一次发生了，而我心知我总有一天又能放下，只是不忍，曾经占据心里的那一小点，总是那么脆弱。故连夜下笔，希望以后的我看了还会想起曾经那么一个的你。

有时候，争了一口气，却失去了另一些。

值不值得，到现在我也不知道。

恰逢新的事业即将开始，正好能为生命灌输一束新鲜的空气。

或许能让我静下心来，好好地想一想，对于飞盘的热血，是否应该告一段落。

也许没有了热血的执着，我能比较云淡风轻地去看待，

这个让我废寝忘食十年八载的理由。

《凉凉》

琴声奏起 笛声入意

溅起的 是诗里秋叶的涟漪

一声凉凉 

又还怎能 故作不痛不痒

一曲桃花

你歌 而我吟

空气深蕴知音的魅力

我若是伯牙 你便是子期

吟和双声 落幕了琴曲

也风干了 不该有的泪痕

乐歌须臾 心弦如麻 

却不能 片刻的四目相对

相约的背影成双

只能
用来生来世 去相盼